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humour divers
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YAHAR


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MessagePosté le: Dim 15 Nov - 05:22 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof... répond le jeune avocat, ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure ! 


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MessagePosté le: Dim 15 Nov - 05:22 (2009)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Dim 15 Nov - 12:56 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

trois ptite chattes doivent traversé la rue,ou du moins une autoroute,,mais la veille ,il a plut ,donc l'autoroute est trempé,la première se lance et tous doucement avance sur l'autoroute pour la traversé(je sais je me répète)!car elle ne veut pas se faire mouillé!
 et ce qui doit arrivé arrive,elle se fais écrasé!
la deuxième y va plus franchement,mais a la première flaque d'eau s'arrête et se fais écrasé a son tour,la troisième ,réfléchie et y va en courant mais se fais écrasé aussi!
 Arrivaient au paradis,les deux première devant saint pierre ,rentrent sans problème au paradis!
mais la troisième est refusé,pourquoi?
PARCE QUE PLUS LA CHATE EST MOUILLé plus les saints sont dur!

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MessagePosté le: Dim 15 Nov - 12:57 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

je sais c'est trop nul,mais vu votre qi c'est suffissant!
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YAHAR


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MessagePosté le: Dim 15 Nov - 22:47 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Roooo Individu horrible, ça va barder!



C'est un Freluquet Qui voudrait bien faire partie du club des motards ... Bon, il est un peu moins, il a toute petite une ... heu ... Une voix toute petite, MAIS IL a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre velu tatoué,, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça:
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar? Tu lui retire l'aphte Qu'il A dans la gueule. Trois, tu vois la Grand'Mère, Banc fils sur? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais!
Bon, le boit type 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17 ... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et sur Gros entend un bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande:
- Bon, elle est ou, c'te vieille, que je lui retirer aphte fils?


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MessagePosté le: Lun 16 Nov - 10:09 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

pas mal!
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MessagePosté le: Lun 16 Nov - 19:37 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Okay Mr. Green Okay
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MessagePosté le: Mar 17 Nov - 01:07 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules;
"maman" demande-t-il "c'est mon cerveau ????
"pas encore" répond-elle

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MessagePosté le: Mar 17 Nov - 01:14 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Okay pas mal feu!!

Un aveugle attend à un passage pour piéton. Son labrador est assis à coté de lui. Un type regarde la scène. Le feu (du passage piéton) passe au vert, le chien ne bouge pas.
Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non , c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine !!!
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MessagePosté le: Mar 17 Nov - 04:54 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Mort de Rire

C'est trois mecs qui meurent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit:
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une pièce à faire ce que vous préfériez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?


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MessagePosté le: Mar 17 Nov - 15:46 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Mort de Rire
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MessagePosté le: Mar 17 Nov - 23:55 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.


Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son mâle après la fécondation ?
- Pour ne pas être emmerdée par les ronflements.


Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.


Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?
- 20 minutes.


GNARK GNARK.... Rolling Eyes


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MessagePosté le: Mer 18 Nov - 00:28 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Okay Mort de Rire
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MessagePosté le: Mer 18 Nov - 03:36 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

à vous maintenant !! Wink

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MessagePosté le: Jeu 19 Nov - 20:24 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

bien vu YAHAR
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MessagePosté le: Ven 20 Nov - 01:46 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

merci Feu ! Razz

Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!



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