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humour divers
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feu
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MessagePosté le: Mar 29 Sep - 22:41 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.


> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
> La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y
> trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> "Salope !" dit-elle.
> "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.
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MessagePosté le: Mar 29 Sep - 22:41 (2009)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Jeu 1 Oct - 19:02 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

une p'tite histoire pour commencer la semaine

 

> MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
>
> Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande
ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil
tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur
vendeur que moi.
> Le patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> " Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
>
> " Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
>
> " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
>
> " Seulement 100.000 Euros, patron "
>
> " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
> Et Mourice, il raconte :
> Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma
mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter
MobyDick avec ça."
>
> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
>
> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte "
>
> Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et
j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
>
> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le
bateau.
>
>
> Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash."
>
> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse.
>
> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"
>
> " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton
week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
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MessagePosté le: Jeu 1 Oct - 19:40 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

trop drole  Okay
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MessagePosté le: Sam 3 Oct - 21:27 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

trop bon  Exclamation Exclamation Exclamation
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MessagePosté le: Dim 4 Oct - 23:31 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Il était une fois quatre individus qu'"on" appelait :"Tout le monde",
> "Quelqu'un", "Chacun" et "Personne".
> Un important travail était à faire et "on" demanda à "Tout le monde" de le
> faire."Tout le monde" était persuadé que "Quelqu'un" le ferait.
>
> "Chacun" pouvait le faire, mais en réalité "Personne" ne le fit."Quelqu'un"
>
> se fâcha car c'était le travail de "Tout le monde" !
>
> "Tout le monde" pensant que "Chacun" allait le faire et "Personne" ne
> doutait que "Quelqu'un" le ferait.
>
> En fin de compte, "Tout le monde" fit des reproches à "Chacun", parce que
> "Personne" n'avait fait ce que "Quelqu'un" aurait pu faire.
>
>
>
> *** MORALITÉ ***Sans vouloir le reprocher à "Tout le monde", "Chacun" doit
> faire ce qu'il doit, sans nourrir l'espoir qu'"on" le fera à sa place. Car
> l'expérience montre que là où on attend "Quelqu'un", généralement on ne
> trouve "Personne" ! Faites suivre ce message à "tout le monde" afin que
> "chacun" puisse l'envoyer à "quelqu'un" sans oublier "personne".
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MessagePosté le: Lun 5 Oct - 18:56 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

oula, compliqué après une journée de cours
le mal de tete m'attaque Mr. Green
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MessagePosté le: Mar 6 Oct - 23:33 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

            La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !>

 Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
 passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit
 pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

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MessagePosté le: Dim 11 Oct - 17:38 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

> > > Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
> > >

> > >
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

> > > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

> > > Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

> > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
> > > Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

> > > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> > > Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

> > > Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

> > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

> > > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
 Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
> > > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> > > Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

> > > Le génie le regarde, puis demande


> > > "Le pont, tu le veux avec 2 ou
4 voies ??

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MessagePosté le: Lun 12 Oct - 18:53 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Moui, pas mal  Smile
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MessagePosté le: Mar 13 Oct - 22:58 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :
>
- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
- De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé...
 
========================================
 
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes...
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...
 
============================================
 
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer. En premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf...
Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé...
 
======================================================================
 
Une femme se regardait, nue, dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari :
- Je me sens horrible. J’ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit :
- Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé...
 
=============================================================
 
J''ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, décide de prendre ma commande en premier.
- Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.
Le serveur me répond alors :
- N'avez-vous pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même !
C'est là que la dispute a commencé...
 
======================================================================
 
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'une réunion d'anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule,
buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande :
- Tu la connais ?
- Oui, lui dis-je en soupirant, c'est mon ex blonde. Elle a commencé à boire depuis le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années et
elle n'est jamais restée sobre depuis...
- Oh mon Dieu, me dit ma femme, qui aurait pu penser que quelqu'un pouvait célébrer une rupture si longtemps ?!
C'est là que la dispute a commencé...
 
======================================================================
 
A ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille. Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la commis :
- Désolé, je vais devoir repasser ; j'ai oublié mon portefeuille à la maison.
La femme me dit alors :
- Déboutonnez votre chemise s.v.p.
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit :
- Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi, et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai raconté ça à ma femme. Elle me dit :
- Tu aurais dû baisser ton caleçon; tu aurais pu avoir ta place d'handicapé en plus !
C'est là que la dispute a commencé...
 
=================================================
 
A l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25€.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15€.
Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé
 
==============================================================
 
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au cœur de voir son visage s'illuminer d'appréciation. Elle me répond alors :
- Quelque part où cela fait longtemps que je ne suis pas allée
- Je lui ai donc offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...
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MessagePosté le: Mer 14 Oct - 20:05 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

c'est excellent  Mort de Rire
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MessagePosté le: Mer 14 Oct - 23:16 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

ma femme a aimé aussi
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MessagePosté le: Mer 14 Oct - 23:29 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en
 Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16 ème....
 
 Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute
 affolée :
 
 "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
 
 - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien
 grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre
 généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
 - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
 extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?
 - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
 - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de questi
 on !
 - Mais enfin, je suis médecin, je...
 - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous
 soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
 chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
 C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
 - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par
 le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
 voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée
 ?
 - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à
 votre épouse ?
 - Vous avez ma parole, madame.
 Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un
 rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
 seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
 
 - Chez Lidl ....
 
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MessagePosté le: Ven 16 Oct - 18:19 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

bien aussi  Mr. Green
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MessagePosté le: Sam 17 Oct - 00:09 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Que des bonnes nouvelles... positivons !!!

Positivons !


Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.


Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...


- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.


Au bout de trois jours, n'ayant pas de nouvelles, il lui passe un coup de fil :


- Salut, Saïd, comment ça se passe ?


- Tout très mal !


- Ah bon ? Comment ça mal ?


- Le manche de la pelle, il est cassé...


L'homme d'affaires pique un coup de sang :


- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?


Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et tente de calmer le jeu :


- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?


- Quand moi enterrer chien.


- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?


-  Lui tombé dans piscine !


- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?


- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé : mort...


- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !


- L'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.


- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?


- Incendie dans maison.


- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?


- Une bougie près tenture à côté du cercueil madame Maman et tout brûlé.


- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? Mais on a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !


- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Alors allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec votre meilleur ami.  Elle faire un infarctus et elle morte.


- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?


- Si, patron, vous souvenir que l'autre jour vous faire test pour Sida ?


- Oui.


- Voilà... ça positif !

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