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humour divers
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fabinote
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MessagePosté le: Dim 9 Mai - 19:59 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Mr. Green très bonne !
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MessagePosté le: Dim 9 Mai - 19:59 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Sempai
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MessagePosté le: Jeu 13 Mai - 21:13 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
 - Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !!!
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feu
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MessagePosté le: Dim 23 Mai - 16:03 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
> > > > évidemment, c'est lui qui tient la zapette !
Il passe son temps à alterner
> entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux
> amants se livrent à des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
> > > >
> > > > Puis il dit à sa femme :
> > > >
> > > > "Je ne sais vraiment pas quoi regarder :
> > > > Le foot ou ce film de cul !»
> > > >
> > > > Son épouse lui rétorque aussitôt :
> > > >
> > > > « Regarde le film de cul...
> > > > Tu sais déjà jouer au foot ! » 
 

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fabinote
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MessagePosté le: Dim 23 Mai - 17:19 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Mort de Rire mais je crois que je l'ai déjà lue quelque part  Mr. Green
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Sempai
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MessagePosté le: Dim 23 Mai - 18:12 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Mort de Rire ... comme on dit: "prend ça dans ta gueule !" Very Happy
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Borg Ier
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MessagePosté le: Dim 23 Mai - 23:58 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Pour changer, quelques contrepétries:

Le paysan regarde pousser les epis
Le paysan regarde pisser les epoux

Le coureur en piste parle a peine
Le coureur empeste par la pine

Le cuisinier entame une escalope sur une belle salade.
Le cuisinier entame une escalade sur une belle salope.

Le cuisinier se fait des nouilles, encore.
Le cuisinier se fait des couilles en or.

Le décorateur rêve d'encoller les murs.
Le décorateur rêve d'enculer les morts.

Le curé est fou entre deux messes.
Le curé est mou entre deux fesses.
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Maoboy8
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MessagePosté le: Lun 24 Mai - 00:16 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

On a pas le choix dans la date,
mais,
le doigt dans la chatte.


Okay
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jesus
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MessagePosté le: Lun 24 Mai - 00:39 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire
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jesus
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MessagePosté le: Lun 24 Mai - 00:43 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

ça va plaire au dame:

Mon Chéri,

Ne t'étonnes pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je lai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES!

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «sauter en marche») je devais trouver un emploi? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque: EBAY!

Au passage ne cherches plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les a achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin! Surtout depuis qu'à cause de la «crise» tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence!

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher? C'est ta collection de verres de bière qui la sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir!

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau «rentable» puisque j'arrive à gagner de l''argent! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherches ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus: je suis partie avec le postier!

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «petites annonces». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.

«Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne: bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal.»

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre:

- à faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu!

Ebay change la vie!!
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Borg Ier
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MessagePosté le: Lun 24 Mai - 00:44 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Contrepétrie belge:

Il fait beau et chaud!
Il fait cheau et baud!

Mr. Green

edit: grillé par jesus; sympa cette petite lettre Mort de Rire Mort de Rire
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fabinote
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MessagePosté le: Lun 24 Mai - 11:31 (2010)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

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