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humour divers
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feu
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MessagePosté le: Sam 21 Nov - 01:40 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Une belle-mère tombe dans un puits 
> > > > Son gendre arrive et lui  lance une bouteille de whisky en ricanant : 
> > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera!  
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MessagePosté le: Sam 21 Nov - 01:40 (2009)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Sam 21 Nov - 03:59 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Mort de Rire

Bêtisier de la Police :


Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...


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feu
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MessagePosté le: Sam 21 Nov - 10:03 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :     
> > > >   - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...   
> > > >   - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...  
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MessagePosté le: Sam 21 Nov - 16:29 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

<!-- DIV {margin:0px;} -->
>> "Avant le mariage
>> > > Elle : Salut !
>> > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
>> > > Elle : Tu veux que je parte ?
>> > > Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
>> > > Elle : Tu m'aimes ?
>> > > Lui : Bien sûr ! Enormément !
>> > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
>> > > Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
>> > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
>> > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
>> > > Elle : Tu me battras un jour ?
>> > > Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
>> > > Elle : Je peux te faire confiance ?
>> > > Lui : Oui
>> > > Elle : Chéri !

 
 

>> > > Après le mariage
>> > > lire de bas en haut..."


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fabinote
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MessagePosté le: Sam 21 Nov - 17:25 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 21 Nov - 18:19 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

 C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.. 
> > > > - Tiens Albert, ça va ? 
> > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... 
> > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? 
> > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet... 

 
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MessagePosté le: Dim 22 Nov - 00:58 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !


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MessagePosté le: Dim 22 Nov - 16:01 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour > agrandir la famille.
> > > > Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
> > > >
> > > > Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
> > > > "Bonjour Madame, je viens pour ..."
> > > > "Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.
> > > > "Vraiment?", demande le photographe, "Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"
> > > > "C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
> > > > Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"
> > > > "Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."
> > > > "Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."
> > > > "Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
> > > > "Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith
> > > > "Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."
> > > > "Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
> > > > Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
> > > > "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
> > > > "Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
> > > > "Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."
> > > > "Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.
> > > > "J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."
> > > > "4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
> > > > "Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."
> > > > Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"
> > > > "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
> > > > "Trépied?"
> > > > "Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame?
> > > > > Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

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MessagePosté le: Lun 23 Nov - 04:55 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire excellent !!! pour l'instant je ne peux pas trouver mieux !! Okay

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fabinote
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MessagePosté le: Lun 23 Nov - 13:58 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 25 Nov - 00:12 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

futé le vieux !!! S je sens que tu vas aimé !!
v\00003a* { } v\00003a* { }
 
 
 
C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160  kms/heure.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit  qu'un véhicule des C.RS.le suit.
 Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
    

 "160 KMS:HEURE !!!!  Ça va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer
l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai 
pas  l'habitude d'entendre...Sinon p.v."
 
Le vieux réfléchit et dit:
      "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu !Ils me la ramènent!!!

 
 Le vieux est reparti sans P.V.





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MessagePosté le: Mer 25 Nov - 03:36 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire rooooooooo

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.


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MessagePosté le: Sam 28 Nov - 00:11 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

houla ma pauvre yahar,tu dois juste sortir d'une histoire d'amour qui a mal terminé ,pour en vouloir au homme ainsi!

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MessagePosté le: Sam 28 Nov - 03:28 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

ben non pourquoi ?? Mort de Rire comme dirait ma cousine : je ne suis pas contre les hommes, je suis tout contre Mort de Rire

et puis je ne peux pas raconter d'histoires sur les blondes, je les trouve très jolies ! Okay


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GRIVOUS
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MessagePosté le: Sam 28 Nov - 16:22 (2009)    Sujet du message: humour divers Répondre en citant

d'accord ,tu est blonde est fille de crs!!!

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 22:24 (2016)    Sujet du message: humour divers

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